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【育儿达人分享】孩子闹脾气时 大人首先要做的是这个

时间: 2019-11-20 14:01| 评论: 顶呱呱彩票腾讯分分彩  发表评论 分享到微信

摘要: 【本期达人】微博名:Nelson男神总司令美国商学硕士,曾经的500强职员,现任的全职妈妈。当初深思熟虑后辞职专心带娃,哥哥3岁时又生了弟弟,所以目前还未出坑。作者和两个儿子今天分享的心得,换句话说就是“突发情况下如何控制自己的情绪并正确引导孩子”。 ...

【本期达人】Nelson男神总司令——新浪微博母婴育儿博主
美国商学硕士,曾经的500强职员,现任的全职妈妈。当初深思熟虑后辞职专心带娃,哥哥3岁时又生了弟弟,所以目前还未出坑。

【育儿达人分享】孩子闹脾气时 大人首先要做的是这个_图1-1

作者和两个儿子

今天分享的心得,换句话说就是“突发情况下如何控制自己的情绪并正确引导孩子”。

作为两个娃的妈妈,我发现常会在情急之下克制不住自己的情绪,简单来说就是“易怒”——比如哥哥和弟弟抢东西忽然推了他,又或者弟弟明知故犯把水洒得到处都是。无论他们是有心还是无意挑衅,当下的我都变得很暴躁,人非圣贤孰能无过,当时实在没办法冷静思考......

总之做了妈妈以后,经常会因为突发事件而本能大吼来制止孩子的行为或哭闹。我自知不对,可有时感觉真的是反应力赶不上情绪的爆发。

但其实,我们大吼或者训斥孩子,其实就是为了传达自己当下的观点和目的,从而改变孩子那瞬间的特定行为。比如“不要去玩筷子,会戳到!”“不要碰那个剪刀,会扎到!”或是“有人在你后面不要忽然大力关门,会夹到!”

但仅仅是大声的吆喝制止,在孩子眼中可能仅仅是“妈妈在发脾气”,并不会理解自己为什么不能这样做、这样做的后果是什么。要真正达到改善的目的,我觉得关键是要把这种沟通做到是“双方”都了解。所以仔细一想,大人发火和怒吼根本只有威慑的作用,对于事情的本质没有任何改变,下一次你不在旁边没看到的时候,孩子还是该干嘛干嘛。

最近我一直在尝试这方面不同的情绪处理方法——当然前提都是要先压制自己的怒火或激动情绪——理论就不多说了,分享一些我自己的实例和总结,属于实战类心得,或许这样的处理方法,对你也会有启发。

【事例1】5岁的哥哥

出门在外时他把自己心爱的小玩偶搞丢了,到车上发现找不到,一直在后座发脾气,要我们走回刚才的草地找到他丢失的玩偶,“我真的很喜欢,你们不找到我就不走了” ,又哭又闹听得我好烦躁。好在,当下我和孩子他爸忍住了。他爹转过头非常严肃地说:“如果你再闹,那今天你就留在这里自己找你的东西。如果你需要我们的帮助,那就应该先冷静下来。”

但哥哥继续边哭边说找不到那个玩偶了很伤心,可能落草地上了,还是要我们下车帮着找。他爸耐着性子说:“找可以,我和妈妈可以帮你一起找5分钟,看看车的周围有没有。但是如果没有,那你也不用再哭再闹,丢了就是丢了。你要记住,自己的东西要自己负责看护好,今天你弄丢了找不回来,就是你没有妥善保管,不用和我们闹脾气。”

于是我们下车开灯找了一阵,但基本上就是大海捞针,也不定他丢哪了。上车后哥哥依然伤心,一直嚷着要再去买一个,于是他爸对他说:“你先冷静下来,不哭的时候我再和你说话。”

过了一阵,哥哥不哭了,他爸这才缓缓地说:“你刚才那样吵闹哭喊是不对的。今天你没有看管好自己的东西,弄丢了还发脾气。自己的东西不见,就说明你没有看管好或者没有安排好,做事情是这样,做人也是这样,你要有规划有安排有责任心。你真的很喜欢这样东西,你就更应该保护好它,而不是因为找不到去责怪别人要别人找。”

这时我也转头说:“哥哥,你还记得妈妈下午一直在找弟弟那件白色衬衫吗?”他点头。我又继续说:“但是妈妈一直找不到,很着急你记得吗?没准那件衣服在我们出去旅行的时候掉酒店了,也可能带出门的时候掉公园了。但是妈妈知道这是我的错,因为我没有照看好,所以弄丢了。我也很喜欢弟弟那件衣服,但我也没有闹脾气一定回去找不是吗?有时候丢了就是丢了,你不用太过于执着。你记住,下次要看好自己的东西,不要把心爱的东西再弄丢。妈妈以后也会好好保管,出门的时候就不会再弄丢了。当然,如果真的不小心弄丢也没关系,因为弟弟还有别的衣服,你也还有别的玩具,不用过于纠结。”

哥哥没说话,失去玩具的情绪还没收回来。于是我们改放歌曲,他在车里静静地听。到家时他突然特别大方地对我们说:“爸爸妈妈没关系的,我不会再要买一个了,就让它在那片草地吧,我下次会看好我的东西。”

【育儿达人分享】孩子闹脾气时 大人首先要做的是这个_图1-3

作者的两个儿子

【事例2】2岁的弟弟

弟弟喜欢按电梯,你越不让他按的按键,他越好奇,每次进电梯都以迅雷不及掩耳的速度按下不该按的按钮。我从开始的大吼“不可以按这个!”,到后来的说教“不可以按哦,警报会响,警察叔叔会来”和“这个按了以后电梯会坏掉,我们就出不去了”,但都作用甚微。因为对于弟弟这年龄段的孩子来说,你越是制止的事情,越能激发他的好奇心,所以我那样说反而会让他觉得“哦那我按一下看妈妈会有什么反应”或是“那我试试看警察叔叔会不会来、电梯会不会坏掉”。

有一次,我在和朋友交谈心得后换了另一种方法。在弟弟要按之前,我蹲下来指着那个按钮告诉他:“弟弟看,这个按钮就是妈妈告诉过你的警铃键,你可以看,但是我们不可以去按它。因为如果你按了这个铃,电梯会大叫,然后警察叔叔会赶来看发生了什么事情。但如果因为我们乱按让他们白跑一趟是不对的,因为他们还要特地为了我们过来,就没办法休息或者帮助别人了。”

神奇的是,那次以后弟弟再也不乱按那个键了,每次进电梯还都会指着按钮说:“这个不可以按,因为警察叔叔会来。”

【事例3】哥哥和弟弟的冲突

弟弟因为哥哥压到他的玩具忽然伸手抓了哥哥的脸,哥哥顺势一掌就打了他的背,于是两个人都被我叫来训话。

我先深呼吸压住了怒吼的冲动,转而平静地对哥哥说:“你刚才那样打弟弟是不对的。”他很生气:“可是是弟弟先抓我的!”我说:“对,他抓你,他先不对,我也会和他说,但是他用这样的方法,不代表你也要用这样的方法打回去。两个人互相打来打去都会受伤。他打你,你可以抓住他的手臂制止他,或者用语言告诉他,弟弟不可以这样,你这样抓我会痛,或者告诉我们寻求帮助。”

然后我再转头告诉弟弟:“你不可以抓哥哥,这样是不对的,因为你抓他的脸,他会痛。他压到你的东西、挡住你的视线,你可以用问的,‘哥哥请让一下好吗?’。”弟弟说“好的”,立马现学现用转头问他哥:“哥哥请让一下好吗?”逗得哥哥也乐了。

【育儿达人分享】孩子闹脾气时 大人首先要做的是这个_图1-4

作者的两个儿子

【事例4】两个娃都适用

有一次去日料店,哥哥倒酱油在盘子里拿筷子玩;还有一次弟弟爬上餐桌,把牛奶洒了一桌。我的处理方法是对他们说“故意弄洒是不对的哦”,边把他手上的东西拿开。然后继续说:“酱油是大家要吃的东西,我们要爱惜食物,如果你把酱油都倒出来,别人需要的时候就没有了,而且你都弄在碟子里溅到身上就会脏脏的。下次妈妈有需要酱油的时候请你帮我倒可以吗?”对弟弟则是说:“如果你不喝奶就放回桌子上,你洒得到处都是万一走过的人摔跤怎么办?而且地上桌上湿湿粘粘的,我们就没办法吃饭了,你帮妈妈一起擦干净可以吗?”

【总结】

在我看来,每次的突发情况或者调皮捣蛋事件,大人都应该学会先深呼吸,以平静的口吻告诫孩子“这样做是不可以的”,再在说的同时上前制止,并给出一个假设/预测,告诉他们做了这件事的后果会是什么,从而改变他们在这件事上的行为

遇到洒水丢杯子这类情况,也可以通过引开注意力说“快看,窗户外面是不是有老鹰飞过”之类的话,从而给自己争取一些制止他们的时间,拿走物件后,再把事情缘由分析给他们听。我现在经常也会事后问他们“你为什么要这样做”,从而了解他们的出发点。哥哥通常还能给出个像样的答案,2岁的弟弟每次都是说半天“因为、因为”然后随便呜哩哇啦说点啥。但是让他们学会思考和阐述总是好事。

当然,如果孩子是做了很危险的事情,或者犯了很大的错误,这另当别论。我相信妈妈们根本没有时间去想一套说辞,直接训斥指出应该是最直截了当的方式,事后再沟通缘由对错。

共勉~

本文内容由新浪微博博主“Nelson男神总司令”授权美国中文网刊登,未经许可,严禁转载。

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